MENU
Главная » Статьи » Мои статьи

Улыбнёмся вместе

Адвокат подзащитному: 
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая? 
- Анализ Вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! 
- Чёрт! А какая хорошая? - Холестерин всего 140!

* * *
 

Отец говорит сыну-адвокату: 
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи, что... 
Сын:- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. 

* * *
 

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самая простая кража... 
Его прерывает подсудимый: - Простая?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь стащить, а потом говорите... 
                                                                               * * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: 
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать... 
- А что, если Вы всё возьмёте на себя? 

* * *
 

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа. 
- Ну, так разведитесь! - говорит адвокат. 
- О, нет! - Выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить! 

* * *


Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял всё своё состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". 

* * *
 

Адвокат - соседу: 
- Нынче я защищаю в суде браконьера... 
- То-то я всё думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! 

* * *
 

Клиент просматривает счета, Выставленные адвокатом: 
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? 
- А разве Вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе. 

* * *

На суде адвокат говорит прокурору: 
- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил? 
- Это не повод для его оправдания! Дебилы - точно такие же люди, как мы с вами. 

* * *
 

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... 
Адвокат: 
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... 
- Наказания? 
- Нет, напряжения. 

* * *
 

Клиент упрекает адвоката: 
- Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь на суде она не дала мне и слова вставить! - воскликнул адвокат. 

* * *
 

Умер один адвокат, и каким-то чудом оказался в раю! Бог обрадовался, пошел тут же в ад к чёрту и занял много денег. Договорились, что Бог их вернет через полгода. 
Проходит полгода, год, два… Бог деньги не возвращает. С Недовольный чёрт  звонит Богу:
- Когда деньги вернёшь?
Бог ему отвечает:
- Да не пошел ли бы ты куда подальше! У меня адвокат есть!
- Ха! Подумаешь адвокат! Судьи-то все  у меня! 

* * *
 

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: 
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть! - убедительно сказал адвокат. 

* * *
 

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене, сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж? 

* * *
 

Встречаются два адвоката. 
- Здравствуйте! Как я рад с вами познакомиться! Я столько слышал о вас! 
- Мало ли что болтают люди. А Вы попробуйте доказать! 

* * *

У адвоката:
- Хочу развестись с женой. 
- Пожалуйста! Пять тысяч!
- Что? Вы с ума сошли! За тысячу её берутся пристрелить! 

* * *
 

Приходит мужик в юридическую консультацию: 
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете! 
- Да Вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... 
- Да точно говорю, имеете! 
- Да Вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете! 

* * *
 

- Сколько нужно адвокатов, чтобы вкрутить лампочку?
- А сколько Вы можете себе позволить? 

* * *
 

Бог создал Землю, и небеса, и солнце! Дьявол подумал и создал ночь. Тогда Бог создал Мужчину. Дьявол подумал и создал Женщину. Тогда Бог создал Адвоката. Дьявол подумал-подумал... и создал второго Адвоката

* * *

Адвокат Выступает в суде: - Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжёлое детство - родители не купили ему персональный компьютер.

* * *
 

Адвокат прибывает к Вратам Небесным и в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом и террасой с видом на Врата. 
Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает:
- Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне? 
Святой Пётр отвечает:
- Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу!

* * *
 

Клиент звонит своему адвокату: 
- Ну, как там мое дело? 
- Справедливость восторжествовала! 
- Срочно подавай апелляцию!

* * *
 

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2? 
Домохозяйка: 
- 2+2, наверное будет 4. 
Экономист: - Скорее всего 4, но может быть и 3. Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь! 
Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув собеседнику в глаза, выдохнул: 
- Сколько Вы хотите, чтоб было?

* * *
 

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца сто рублей, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *
 

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *
 

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, Вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... 
Подсудимого оправдали.

* * *
 

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему глотнуть коньяка из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. 
- Разве Вы не хотите выпить тоже? - спросил доктор. 
- Обязательно! …Когда уедет ГАИ!

* * *
 

Обвиняемый говорит своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: 
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! 
- Каким образом? 
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде, чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всём! 

* * *
 

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся: 
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... 

* * *
 

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: 
- Ваша честь! Допустим, Вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
- Конечно мне! 
- В таком случае, дети принадлежат моему клиенту. 

* * *
 

Идёт судебный процесс. Присяжные заседатели – сплошь мужики. Выступает адвокат защиты: 
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере? Или всё же позволим вернуться в её квартиру на улице Фруктовая, дом 35, квартира 12, телефон 525--42 -51? 

* * *
 

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Старшина жюри присяжных зачитывает решение:
- ... Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. 
Адвокат удовлетворённо говорит, обращаясь к клиенту: 
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца дней своих! 
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... теперь и деньги не надо банку отдавать? 

* * *
 

- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене.- А деньги? - Адвокату. 

* * * 
 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: 
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. 

* * *
 

- Весьма рекомендую вам этого адвоката. 
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? 
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *
 

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. - Едва отбыв срок за кражу, Вы идёте и избиваете редактора газеты. Зачем же так? 
- Видите ли, когда я украл тысячу рублей, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой. 

* * *
 

В адвокатской конторе:
- 500 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. – Не слишком ли это много? 
Адвокат сухо: 
- Плюс двести пятьдесят за третий вопрос. 

* * *
 

В адвокатской конторе висит картина, отражающая суть профессии адвоката: два крестьянина делят корову, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат тем временем корову доит...

* * *
 

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу. 

* * *
 

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: 
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
 Адвокат:- Да я думаю, что... 
Клиент: 
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай! 
Адвокат пожимает плечами, берёт чемодан и уходит. 
... Судья оглашает приговор: «Один год тюрьмы!»
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает: 
- Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? 
Адвокат: 
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! 

* * *
 

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. 
Один читает: 
- Джон Смит. Адвокат и хороший человек. 
Второй: 
- Ну ты глянь! Двоих в одну могилу запихали! 

* * *
 

Славящийся умением затянуть до бесконечности любое дело адвокат, взялся вести одно почти безнадёжное дело. 
- Как Вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук - несомненно! 

* * *
 

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда: 
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Ещё бы. Ведь у вас был другой адвокат. 

* * *
 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик духов и начинает брызгать ими на конверты. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: 
- Отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью: "Угадай, от кого?"
- Но зачем? 
- А я адвокат по бракоразводным делам... 

* * *
 

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий чёрт, спрашивает:
- В чем проблема? 
- Ну как же? Я - юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, жертвовал бездомным... Почему же в ад? 
Черт озадачено:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? 
- Да. 
- Проживали на Пушкинской, дом 32? 
- Да! - Работали в адвокатской бюро " Гройсман и партнеры" 
- Да!
- Родились в 1765? 
- Нет! 
- Как нет? Согласно почасоВым счетам, которые Вы Выставляли своим клиентам, Вам ровно 240 лет! 

* * *
 

Клиент, которому показалось, что полученный им счёт за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу: «Шёл по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошёл до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Посмотрел направо, посмотрел налево… перешёл дорогу, догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 500 рублей». 

* * *
 

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось? 
- Автокатастрофа! 
- Ужасно! Ты что, не можешь теперь ходить без костылей? 
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! 

* * *
 

На вечеринке собрались сливки общества: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург Высказался первым: 
- Жизнь началась после создания Евы, а её создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом. 
- Хорошая мысль, - согласился инженер. - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?

* * *
 

Адвокат возмущенно говорит судье: 
- В прошлый раз Вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди бела дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?! 

* * *
Категория: Мои статьи | Добавил: AdvokatAdmin (02.10.2015)
Просмотров: 622 | Теги: Анекдот, юмор, Адвокат, юрист | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar